Просмотров: 205

Самые ужасные клиенты, которых только можно представить

Многим, кем бы они ни работали, приходиться общаться с клиентами. И нет разницы – сантехник Вы, продавец в магазине или человек, работающий в техподдержке. Всегда найдется клиент, который вынесет вам мозг, растопчет все ваши доводы, просто на основании того, что он клиент, а клиент всегда прав. Благо в сети есть сайт Clientsfromhell.com, куда нередко заглядывают работники различных сфер и делятся своими историями. Кому-то они могут напомнить о ситуациях из собственного опыта и даже разозлить, но в основном приходиться хвататься за живот, ведь эти истории крайне забавны!

1.

Клиент: Я не уверен насчёт синего…

Я: Вообще-то это зелёный.

Клиент: Кто здесь клиент?

Я: Вы.

Клиент: И какой это цвет?

Я: …синий?

Клиент: Правильно. Теперь давайте посмотрим, какие оттенки синего можно использовать.

В итоге мы остановились на хвойном оттенке «синего».

2.

Моя любимая фраза от клиента: «Мне наплевать, что текст бессмысленный! Зато он симметричный».

3.

Я был в аэропорту и собирался улететь в отпуск, когда мне в панике позвонила клиентка. Она заявила, что у видео, которое я отправил ей (часть большой рекламной кампании), нет звука. После криков и угроз с её стороны, я согласился приехать к ней в офис и всё исправить.

В офисе я включил видео и дважды проверил, включен ли звук на компьютере. Отсоединил её наушники. И выставил счёт за пропущенный рейс.

4.
Телефон зазвонил в 8 утра.

Клиент: Почему вы не отвечаете на мои сообщения? Я отметил их как СРОЧНЫЕ!

Я: Ммм, мы открываемся только через полчаса. Когда вы прислали сообщения?

Клиент: В три часа ночи! Я ждал вашего ответа ПЯТЬ ЧАСОВ! Вы что, не понимаете смысл слова «срочно»?

5.

Клиент: Просто хотел сказать вам, что рекламная кампания наших кексиков прошла просто отлично. Даже не знаем, как вас отблагодарить.

Я: Это очень приятно. Достаточно будет просто оплатить всё согласно договору.

Клиент: О, нет. Боюсь, у нас нет для этого денег. Может, можно как-нибудь договориться? Как насчёт пожизненного запаса кексов?

Я: У меня диабет.

6.

Клиент: Мы не будем за это платить.

Я: Почему? Я делал всё это три недели!

Клиент: А потому что мы можем просто использовать образец, который вы нам прислали. В следующий раз думайте наперёд.

Я: Но там огромными буквами написано «Образец», и он в четыре раза меньше, чем нужно.

Клиент: А, чёрт. Тогда отправьте нам готовый вариант.

Я: После оплаты — разумеется.

Клиент: А это так важно?

7.

Клиент: Почему мой сайт не работает? Я требую вернуть всё обратно!

Я: К сожалению, вы не оплатили счёт за январь, а мы предупреждали вас о последствиях.

Клиент: Но сейчас же февраль! Поэтому сделайте всё как было!

Я: Счёт за февраль вы тоже не оплатили.

Клиент: Мне что, каждый месяц придётся разгадывать ваши ребусы?

Я: Надеюсь, что нет.

8.

Один клиент отказывался оплатить мою работу стоимостью 2000$, потому что «На каждой нашей встрече я покупала вам кофе, а на день рождения вообще испекла торт!»

9.

Клиент: Мне нужно знать точное количество времени, которое вы потратили на эту работу.

Я: Извините, но у меня почасовая оплата, не поминутная.

Клиент: Я заплачу только за минуты, не за часы. Так сколько времени вы потратили?

Я: 60 минут.

10.

Клиент: Вы сможете отретушировать это фото моей машины?

Я: Извините, но здесь же нет машины, только сарай.

Клиент: Да, я знаю. Машина стоит ЗА сараем. Просто уберите его, вот и всё.

11.

Я работаю в сервисном центре, и однажды к нам пришёл клиент.

Клиент: Извините, у меня не работает телефон, кто-нибудь может мне помочь?

Я: Конечно, что случилось?

Клиент: Ой, девушка, вряд ли вы можете мне помочь. А мужчины у вас не работают?

Я: В данный момент — нет.

Клиент: Тогда позвоните мне, когда они будут.

12.

Я занимаюсь организацией фуршетов, и однажды мне позвонил клиент, который пару раз делал у нас заказы. Он хотел узнать, готов ли фуршет на завтра, но дело в том, что ничего такого не планировалось, и он ничего не бронировал. На мой резонный вопрос: «Вы уверены, что что-то у нас заказывали?», он ответил: «Ну, я это делал два года подряд и подумал, что в этом вы сами догадаетесь всё сделать».

13.

Клиент: Рекламка выглядит потрясающе, только не могли бы вы убрать наш логотип и слоган?

Я: Убрать ВАШ логотип и слоган с ВАШЕЙ рекламы?

Клиент: Именно.

14.

Клиент: Какая разница, чем занимается наша компания? Просто сделайте нам красивый сайт и не задавайте вопросов!

15.

Клиент однажды отказался оплачивать логотип, потому что «Я показал его моей собаке, но она даже не заинтересовалась. О какой рекламе мы можем говорить, если мой логотип не нравится даже собакам?»

Источник

Adblock detector