Просмотров: 80

Психоаналитики о чувстве одиночества

Чувствовать себя одиноким можно и в толпе, и на работе, и в семье, и даже наедине с любимым. Это чувство зависит не от окружения, не от количества друзей или недругов, а прежде всего от структуры личности. Разные оценки одиночества легче всего проиллюстрировать на примере так называемых интроверта и экстраверта.

Конечно, это довольно упрощенная шкала, но в принципе можно сказать так: интроверт — это вещь в себе, он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях (для таких, как говорят, на миру и смерть красна). Так вот. Одиночество в толпе на самом деле возможно только для интроверта: экстраверт быстренько сойдется практически с каждым, и что важно, его вполне удовлетворит довольно поверхностное знакомство.

Именно экстраверт чаще разговаривает с незнакомыми людьми в транспорте, именно экстраверту проще всего познакомиться на улице — потому что он вовсе не претендует на глубокое и долгое общение. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди — от одиночества он страдать не будет. Более того, ему по большому счету даже не обязательно заводить разговор — достаточно того, что столько людей просто на него смотрят!

А вот интроверту важно иметь одного-двух ‘верных друзей’, желательно таких же по характеру, как он. У таких ‘приятелей’ сам процесс общения иногда проходит довольно интересно: они сидят в одной комнате (или дышат с двух концов провода в телефонную трубку) — и молчат. Это они общаются. И им такого общения вполне хватает — им ведь важен не сам разговор, а ощущение того, что друг рядом.

Важно знать, что есть сама возможность другу позвонить — а собственно звонить и не обязательно. Именно поэтому интроверты начинают чувствовать себя одинокими, когда теряют по тем или иным причинам своего проверенного друга — а нового знакомого, столь же близкого, завести быстро им очень трудно, а иногда и вообще не получается. Ведь в отличие от экстраверта, который найдет общение везде, где есть хоть какие-то люди, интроверту установить взаимопонимание сложно.

Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или иной степени ‘смешанные’. Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество…

Интересно, что наибольший процент одиноких людей дают… большие города. Жизнь в мегаполисе разъединяет его жителей, а не сближает. По статистике в любом крупном городе очень малый процент коренных (в третьем-четвертом поколении) горожан. Все остальные — мигранты: то есть те, кто когда-то перебрался в большой город из других мест. И пусть даже они всю жизнь прожили в этом городе, пусть даже коренными горожанами стали их дети и внуки — все равно люди в семьях хранят традиции и устои, которые впитали с молоком матери на ‘земле предков’.

И эти традиции передают своим потомкам. То есть следующие поколения воспитываются в духе тех мест, откуда когда-то прибыли их деды и отцы. Но в каждой деревне, в каждом поселке и городке есть свои установленные нормы поведения, свой диалект, свой язык жестов и поступков, понятный только местным жителям… Поэтому у многих горожан возникают трудности с общением, с нахождением адекватного партнера. А в результате большие города побивают все рекорды по количеству одиноких людей.

Одиночество опасно тем, что его очень часто не замечаешь, пока не останешься наедине с самим собой ночью в пустой квартире. Точно так же, как в дневной круговерти мы забываем, к примеру, о зубной боли. А вот ночью, когда нас ничего не отвлекает, ощущаем, как проклятый зуб ноет и ноет, просто спасу нет!.. Точно так же люди не чувствуют своего одиночества до тех пор, пока не закончится рабочий день: но когда опустеют улицы, разбегутся по своим домам друзья-приятели, замолчит телефон — вот тогда волей-неволей придется столкнуться с собственной неприкаянностью… Поэтому и появились в городах ночные клубы, где можно продолжить общение после рабочего дня, чтобы хоть на время избавиться от гнетущего чувства одиночества.

Существует и еще одно специфически городское явление — так называемый ‘вечерний звон’: горожане патологически перегружают телефоны вечером. Вообще, телефон в крупном городе — не столько средство сообщения, сколько средство общения. И одна из наиболее важных мер профилактики депрессий и суицидов жителей ‘каменных джунглей’ — обязательное наличие телефона в каждой квартире.

Но одиночество — не всегда зло. Есть ситуации, когда людям (одним реже, другим чаще) просто необходимо побыть наедине с собой. И о проблеме одиночества можно говорить тогда, когда это состояние затягивается вопреки вашему желанию — иными словами, когда от одиночества человек начинает страдать. В психологии есть понятие ‘сенсорная депривация’ (или эмоционально-информационный голод). Если человек лишен необходимого ему по структуре личности количества общения, необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает по общению, по информации.

И страдание от одиночества — не что иное, как проявление сенсорной депривации в том или ином виде (проще говоря — нехватка того или иного вида информации или впечатлений). Каких угодно — зрительных, вербальных (словесных) и даже тактильных (прикосновений). И здесь мы подошли к ответу на вопрос, как избавиться от одиночества: вначале следует точно определить, КАКОЙ именно информации, КАКИХ именно впечатлений вам не хватает, и именно этот недостаток восполнять.

Именно поэтому бесполезно одинокому человеку советовать пойти в какой-нибудь клуб или завести новую подружку. Важно правильно определить и удовлетворить именно тот канал сенсорной депривации, по которому ощущается нехватка впечатлений — потому что действие в неверном направлении может еще усилить неприятные чувства и привести к еще более плачевным последствиям.

Бывает, что сам человек не в состоянии с ходу определить, чего именно в жизни ему не хватает. Вот самый распространенный пример: жалоба на одиночество, обусловленная отсутствием сексуального партнера (причем неважно, от мужчины она исходит или от женщины). Вроде бы можно подумать, что человеку нужно удовлетворить свои физиологические потребности. А если копнуть глубже — поиск сексуального партнера может быть обусловлен и недостатком обычных прикосновений, и потребностью в чувстве защищенности, и страхом спать одному, и жаждой ярких любовных эмоций — но только не сексом в его физиологическом смысле.

Скажем, часто мужчина, которому требуются тактильные впечатления (таких в детстве, как говорят, ‘мама недотискала’), тащит в постель чуть ли не каждую встречную даму, слывет донжуаном и распутником — а ему всего-то нужны ласки и объятия (кстати, с сексуальной функцией при этом у него могут возникнуть проблемы — только потому что секс в чистом виде ему не так уж и нужен). В итоге дамы начинают от него шарахаться — мол, распутник, да еще и любовник неважный: В результате мужчина начинает комплексовать, а избавления от одиночества ему его бурная личная жизнь, естественно, не приносит.

Вообще, когда человек ищет совсем не то, чего ему не хватает, пытается заполнить в жизни совсем не ту нишу — неудивительно, что его поиски не дают ему желаемого результата. И чувство одиночества становится еще сильнее. А всего-то нужно — пойти по верному пути и найти адекватные способы решения ‘проблемы одиночества’. Скажем, если у вас тактильный голод — можно, к примеру, устроиться в кружок танцев или пройти курсы массажа (где курсанты практически в обязательном порядке практикуются друг на друге).

Чувство безопасности можно приобрести, установив надежную дверь и решетки на окна, а еще лучше — завести собаку. Если вам не хватает ярких, сильных переживаний — может быть, просто нужно почаще ходить в театр или кино (не смотреть видеокассету или спектакль по телевизору, а наблюдать за действием именно вместе с другими — так ваши переживания станут еще ярче). Но это только примерные рекомендации: каждый отдельный случай нужно разбирать подробнее.

Лучше не запускать состояние сенсорной депривации, не усугублять чувство одиночества. Ведь в запущенном состоянии любая проблема решается сложнее. У человека начинает проявляться деструкция поведения, ухудшается способность к установлению межличностных связей (иными словами, он становится абсолютно неконтактным и приобретает тяжелый характер). У людей, страдающих от сенсорной депривации, часто возникают проблемы в бизнесе только потому, что он с деловым партнером говорит о чем угодно, только не о деле. Кстати, бизнесмены, которые заключают сделку в ресторане в сопровождении спиртного, как правило, оба испытывают трудности в общении — как говорится, встретились два одиночества. Они, если не выпьют, вообще не смогут ни о чем говорить: Кстати, нередко люди вообще начинают пить, чтобы ‘залить’ свое чувство одиночества. Или влиться на правах равного в какую-нибудь теплую пьяную компашку.

Поэтому важно правильно определить, если хотите, ОТ КАКОГО ИМЕННО ОДИНОЧЕСТВА, от дефицита каких впечатлений вам нужно избавиться. И неверно думать, что лучшее спасение от одиночества — знакомиться на улице или ходить в дискотеку. Более того, прежде чем обзаводиться любыми новыми знакомствами, важно утолить существующий ‘информационный голод’ — иначе все прочее общение будет этому голоду подчинено.

Автор: Нарицын Н. Н. врач-психотерапевт, психоаналитик

Поделитесь этой важной информацией со своими друзьями!

Источник