Просмотров: 259

Как распознать манипулятора

Кажется, что ты везде виноват, всюду недоработал, преследует мысль: «Я не смогу, у меня не получится, я — никчемен»? Очень может быть, что тобой банально манипулируют.

Физическое насилие — штука категорически недопустимая. А вот о психологическом насилии мало кто из нас задумывается. Но моральное подавление — штука ни чуть не менее серьезная, чем силовая агрессия: оно вредит не только телу (опосредовано), а прежде всего личности, сказывается на самооценке, на способности человека управлять своей жизнью. И если на физический удар можно ответить, то как «дать сдачи» тонкому манипулятору — не совсем понятно.

Да и где психологическая агрессия, а где «просто показалось», тоже разобраться нелегко. Есть пять наиболее распространенных приемов, которые психологи называют агрессией. Если ты обнаружишь какой-то из них в своих взаимоотношениях с другим человеком, знай: это — оно. Сопротивляйся или беги.

Газлайтинг

Термин «газлайтинг» вошел в нашу жизнь с легкой руки киношников: «Газлайт» (Gaslight, «газовая лампа») — так назывался фильм 1944 года с Ингрид Бергман в главной роли. По сюжету муж ее героини хотел прибрать к рукам драгоценности супруги. Он понимал, что может сделать это, только если жену признают невменяемой и принудительно положат в психиатрическую лечебницу. Чтобы реализовать идею, муж установил в доме газовое освещение, сделав так, чтобы в определенный момент газовые лампы тухли. Каждый раз, когда это происходило в присутствии благоверной, злоумышленник уверял, что ей это мерещится, — и в результате почти довел жену до нервного срыва и недееспособности.

В быту газлайтинг выглядит примерно так. «Ты же сам говорил, что эти выходные мы проведем дома вдвоем!» — высказывает расстроенная жена мужу, собравшемуся на рыбалку, и слышит в ответ: «Я?! Говорил?! У тебя с головой все в порядке?» Или: «Мне не нравится, что ты мне грубишь», — говорит супруг своей «половине» и слышит: «Я грублю?! Что за бред! А-а, я знаю, это тебя твоя мама против меня настраивает!»

Смысл газлайтинга — в постоянном скрытом обесценивании чувств и интеллектуальных способностей человека. «Агрессор»- газлайтер транслирует своей «жертве»: ты не в своем уме, ты не способна помнить и анализировать информацию, у тебя не может быть своего мнения, кроме навязанного извне. И «жертва» действительно начинает сомневаться в собственной адекватности, теряя возможность управлять своей жизнью («ведь я же дура(-к), я ничего не помню, что я могу») и оказывается полностью подчиненной «агрессору».

Обесценивание

С этим манипулятивным приемом сталкивались многие — его зачастую транслируют даже любящие родители своим детям. «Это прекрасно, что ты занял такую должность, но в твои годы многие достигают куда большего!». «Ты сегодня прекрасно выглядишь! Не Ангелина Джоли, конечно, и костюмчик не «Шанель», но в общем ничего, для нашей провинции сойдет».

Подобные словесные конструкции загоняют мозг «жертвы» в ступор: вроде бы и похвалили, что приятно, но при этом тут же макнули в грязь. В результате человек, даже достигший успеха и срывающий море комплиментов у других людей, рядом с «агрессором» начинает сомневаться в собственных талантах, чувствует себя потерянным и никчемным. «Жертва» подсознательно стремится выслужится перед «агрессором» — чтобы получить искренний комплимент без «но», но… Это не удастся: агрессору выгодно поддерживать низкую самооценку у партнера, чтобы тот никуда не сбежал...

Лишение социальных связей

«Твои подруги — сплошь дурочки, я бы не хотел, чтобы ты с ними общалась! О чем вообще такая умная девушка, как ты может разговаривать с ними?!» Или: «Да, конечно, твои друзья — хорошие люди, но они же неудачники, милый! Я бы не хотела, чтобы такой перспективный человек, как ты, с ними общался». Или: «Твои родители настраивают тебя против меня! Выбирай: я, наша семья — или они!»

«Агрессор» всеми силами пытается отрезать «жертву» от его привычного социального круга общения — близких, друзей, семьи. По простой причине: круг общения — это наша поддержка, это наше место в социуме. Нет поддержки, нет места — и ты оказываешься в подвешенном состоянии, теряешь почву под ногами и в итоге становишься зависим лишь от единственного человека, который остался рядом, — «агрессора».

Обобщение и голословные утверждения

«Да ты вечно всем недовольна!» — бросает муж в лицо жене, пришедшей к нему обсудить тот факт, что она устала собирать разбросанные по дому носки. «Да ты никогда ничего не делаешь, тебя даже мусор вынести не допросишься!» — кричит жена мужу.

Смысл обобщений в том, что они не дают обсудить конкретную проблему, волнующую того или иного члена семьи. Вместо этого «агрессор» вытаскивает из памяти все проступки и прегрешения «жертвы» и делает из них глобальный вывод: «Да ты всегда…!»

С обобщениями спорить крайне тяжело: пока ты пытаешься оправдаться («Ну почему недовольна, я счастлива, когда мы гуляем вместе» или «Как это ничего не делаю, я же пылесошу и белье глажу!»), актуальная проблема, обсудить которую ты, собственно, и пришел, растворяется в потоке слов. И, естественно, остается необговоренной.

Обращение твоих слов против тебя же

Этот манипулятивный прием позволяет «агрессорам» уходить от ответственности за свои поступки. Например, жена говорит мужу: «Меня не устраивает, какой тональностью ты со мной разговариваешь» — и слышит на свою претензию следующий ответ: «Ах, а ты у нас, видите ли, само совершенство?!» или «То есть я, как ты считаешь, плохой на фоне тебя, хорошей?»

Это дает «агрессору» возможность убить сразу двух зайцев: во-первых, он уходит от обсуждения проблемы (тона), а во-вторых, прививает «жертве» чувство вины («Действительно, я же тоже несовершенна», — думает она).

В результате проблема оказывается не решена и наверняка всплывет снова. Или не всплывет — если «жертва» обработана в достаточной мере и считает, что не имеет морального права требовать у партнера уважать ее чувства.

Как справиться с психологическим насилием? Это вопрос отдельный. Но первый шаг — научиться его, насилие, вычислять. И понимать, что «агрессор» просто пытается обрубить тебе крылья.

Источник